[My Diary] T5 28/4/2011

Tôi đã quên, hôm nay, 28/4, là sinh nhật bác tôi.
Tôi luôn như vậy, đãng trí và vô tâm.
Nhưng tôi chẳng buồn vì điều đó nữa. Nó đã trở nên quá bình thường và quen thuộc.
Có lẽ, tôi hôm nay lại càng vô tâm hơn hôm qua.

Ngày hôm nay, tôi đã trải qua với mộâncmr giác mà tôi chưa từng trải qua.
Tôi đã không ngừng run rẩy.
Run, vì sợ.
Sợ, vì run.
Cứ thế, tôi bất an, tôi lo lắng, tôi sợ hãi.
Tất cả,... chẳng vì một lý do gì hết!
Nỗi sợ vô hình, tôi sợ sự sợ hãi trong lòng tôi.

[My Diary] T2 18/4/2011- CN 24/4/2011

Suýt nữa thì tôi đã quên mất thói quen viết blog.

Cả một tuần không chịu viết, chẳng phải không có gì để viết, mà vì lười, và cũng có thể vì trong vô thức quên bẵng nó đi. Thôi thì bây giờ đành dông dài khoảng thười gian 1 tuần qua vậy.

Trong suốt 1 tuần, đáng nhớ nhất có lẽ là buổi chiều t2. Sau khi con bé - tôi, ngồi than vãn với đứa bạn về tình trạng tự kỷ nghiêm trọng của mình ( thích ru rú ở trong nhà, không đi đâu hết ), đã bị con bé lôi kéo đi chụp ảnh :). Hai đứa lon ton đi tìm mấy ngõ ngách, đến nơi được coi là đẹp thì bắt đầu bấm máy, chụp người thì ít, mà cảnh thì nhiều. Đi mất 2 tiếng đồng hồ, vừa nóng vừa mệt, cái tâm lý tự kỉ kia của tôi cũng giảm phần nào.
Ngày hôm ấy, thú vị không kém vụ đó, tôi được nghe "love story" của con bạn, trẻ con mà đáng yêu không chịu được! Tôi hứa với nó sẽ viết một truyện ngắn về câu chuyện ấy, chậc chẳng biết nó sẽ bị tôi xào nấu thành cái gì :))

Từ thứ 3 đến thứ 7, với tôi, chẳng có gì đặc biết xảy ra cả, nếu có, thì chắc giờ tôi cũng không còn nhớ nữa. Duy nhất một điều, hình như tuần này tôi thực sự "trầm lặng".

Aiz, tuần sau là thi học kỳ rồi, học trong tuần này liệu có gánh đủ cả mười mấy môn ấy không nhỉ? :-<

[My Diary] CN 17/4/2011

Ờ, lại một ngày nhốt mình trong nhà, đúng hơn là trong phòng, ôm cái máy tính. Cũng may là hiếm hoi tôi mới có được một ngày nghỉ để như vậy, nếu không chắc tôi đã bị đi đưa đi khám tâm lý với lý do có triệu chứng của bệnh trầm cảm nặng :(

Đáng ra là sẽ chẳng có gì để nói. Đáng ra sẽ không có NK cho ngày hôm nay.
Đáng ra... nếu... tôi không tính cờ onl, không tình cờ mở mail, không tình cờ đọc được comment của con bạn, cũng không tình cờ nhảy qua blog của nó để hóng hớt, và không tình cờ đọc được cái bài entry ấy.

Thực sự tôi đã rất bực mình. Bực đến mức bản thân tôi không biết mình sẽ làm gì, nói gì nếu ngay lúc này gặp nó.
Tôi nghĩ mình không giỏi trong việc nhìn nhận, đánh giá một con người, nên cũng chẳng biết mô tả thế nào về tính cách của người khác. Tôi chỉ dùng linh cảm để đánh giá họ tốt hay không, có nên chơi hay không, có thể thân hay không và có thể tâm sự hay không. Có thể nói, tôi nhiều lúc không hiểu nó, mặc dù tôi coi nó là bạn thân tôi, có thể, vì chính tôi cũng không hiểu bản thân mình.

Tôi thấy nó có điểm gì đó rất gần tôi. Nên khi thấy nó như thế, tôi thực sự không chịu được. Tôi đã lo cho nó.
Nó cũng rất giống tôi. Nên những lời khuyên và an ủi đều cũng sẽ không có tác dụng, tôi cũng chẳng thể nghĩ ra cách gì giúp nó được. Tôi đã bực tức, vì bất lực, và vì sự đa cảm ngốc nghếch của nó.

Tao xin mày, dù mày có đau khổ thế nào, cũng đừng tự hành hạ bản thân nữa. Tao sợ... khi nỗi đau thể xác không còn có thẻ làm vơi nỗi đau tinh thần... Tao không muốn chuyện đó xảy ra. Mày hiểu tao mà, phải không?

[My Feeling] Trốn tránh.

Đọc manga, tôi thích phong cách của samurai. Họ không bao giờ chấp nhận một vết thương ở sau lưng. Tôi cũng vậy. Nhưng tôi mãi mãi khác họ. Họ không nhận vết thương ở đó, là vì họ không bao giờ quay lưng lại với kẻ thù. Còn tôi, tôi là vì luôn quay lưng lại, trốn tránh khi cảm thấy mình có thể bị thương.

Có thể nói, tôi trốn tránh mọi thứ. Chạy trốn, tự bao giờ đã trử thành thói quen, thàhn phản xạ của tôi.
Làm văn, tôi không bao giờ muốn tự đọc lại. Tôi trốn cái thứ giả dối mà mình đã gượng ép nhào nặn ra.
Gặp đau khổ, bất hạnh, tôi cưỡng ép bản thân mình quên đi bằng cách chú tâm vào việc khác. Tôi không dám đối mặt, vì tôi sợ mình sẽ lại bị thương.
Tôi tìm kiếm niềm vui ở thế giới ảo khi đã qua chán ngán thực tại. Và rồi tôi rời bỏ thế giới ảo, vì sợ những gì có thể phát sinh ra từ đó.
Nhiều khi, tôi nhốt mình ở trong nhà, không muốn gặp ai cả. Cũng như thế, tôi đóng kín lòng mình, che giấu cảm xúc và suy nghĩ, để rồi tự đau buồn, tự an ủi, tự gượng cười.
Tôi tự gán cho mình cái mác vô tâm, để không nhớ, không quan tâm, không yêu bất cứ ai khác.

Có thể nói tôi hèn nhát và yếu đuối.
Cũng có thể nói tôi quá ích kỉ và thu mình.
Nhưng cái thói quen trốn chạy ấy, tôi không nghĩ mình có thể bỏ được.

[My Feeling] Quên...

Một ngày nọ, tôi bỗng giật mình nhận ra: quá khứ là một thứ gì đó xa vời mờ mịt.
Có nhận thức từ năm 3 tuổi, nhưng, chục năm đầu đời, thời thư ấu của tôi chỉ như một khoảng trống rỗng.
Kỷ niệm - Hạnh Phúc - Bạn bè - Những mối liên hệ ...
Tất cả đều nhạt nhoà, phai tàn, thậm chí là đã tan biến.
Mọi thứ đều lạ lẫm, xa vời.
Cứ như người sống trong vòng hơn 10 năm đó... không phải tôi.

Tôi đã từng tự hỏi, tại sao tôi lại đánh mất những thứ đó...
Là tôi đạm tình, vô tâm? Nên không để một thứ gì trong mắt? Nên không luyến tiếc những thứ đã qua ấy trong lòng?
Là tôi quá yếu đuối? Nên thà chấp nhận quên đi tất cả, chứ không đối mặt với đau khổ?
Hay là tôi của ngày đó đã chết? Nên cũng không còn lưu giữ những thứ không phải của mình nữa?

Quên đi... Là đúng hay sai? Là tốt hay xấu? Tôi thực sự không biết.
Nhưng tôi biết tôi đang hối tiếc, uh, một sự tiếc nuối muộn màng.

Mong rằng tôi của sau này sẽ không quên tôi của hiện tại như tôi của hiện tại đã quên tôi của quá khứ.

[My Diary] T6 15/04/2011

Oa, lâu quá không vô blog! Có vẻ như tôi gần chán cái trò viết nhật ký này rồi.
Tôi là vậy, thích rất nhanh, mà chán lại càng nhanh hơn, không có cái gì là ngoại lệ.
Chứng cả thèm chóng chán ngày liệu có thể xét là bạc tình không nhỉ?

Không biết hôm nay là ngày gì, mà ngay từ sáng sớm đã không đc yên. Một kẻ đáng ghét nhằm ngay lúc tôi chuẩn bị đi học mà đập cửa nhà tôi, hại tôi suýt chút nữa vì thế mà nghỉ học vì không thể ra khỏi nhà. Tôi không được phép cho kẻ đó vào nhà, và tất nhiên là cũng không muốn làm như vậy, nhưng tôi lại không muốn từ chối thẳng mặt kẻ đó. Có trời mới biết điều gì có thể xảy ra! Nhỡ kẻ đó thừa cơ tôi mở cửa để đi ra ngoài mà cố tình xông vào, rồi không chịu ra..., tôi không dám tưởng tượng nữa. Thôi, dù sao cuối cùng tôi cũng ra ngoài và đi học, mọi việc cũng coi như không có gì đi.

Đến lớp, vẫn như mọi ngày. Ở trường thì có chuyện gì xảy ra được với tôi cơ chứ? Với tôi, hơi đáng buồn một chút, việc ở lớp hầu như không can hệ đến tôi mấy, cùng lắm thì tôi ngồi nói chuyện phiếm với đứa bạn cùng bàn, một trong những người bạn thân hiếm hoi của tôi mà thôi. Tôi chẳng muốn sống như vậy đâu, nhưng khổ nỗi tôi không biết cách hoà mình với mọi người, cũng có thể là không dám. Ai, tôi đến phát chán bản thân tôi vì điều này mà.

Ngày hôm nay chưa hết, nhưng tôi đoán là sẽ chẳng có cái gì đặc biệt có thể xảy đến với tôi nữa. Đôi lúc tôi thấy cuộc sống của mình nhỏ bé và bình lặng đến nhàm chán. Bất quá tôi thấy không cần thiết thay đổi cái cuộc sống này.

[My Diary] T2 11/04/2011

Haiz, mọi thứ của ngày hôm nay đều thật tuyệt, chỉ trừ bữa ăn. Ừ, ăn cưới cậu tôi. Tôi vui mừng thay cho cậu. Nhưng mà...
Có lẽ tất cả đều do tôi khác người bình thường. Khá nhiều người nói đến ăn cỗ thì thích thú, tôi thì sao? Cứ lần nào đi ăn cỗ, dù ở bất cứ nơi đâu, đồ ăn có ngon dở như thế nào, tôi cũng đều không thể ăn nhiều được. Tất nhiên, tôiễe không hề ấm ức gì về điều đó, nếu sau đó tôi không phải chịu đói. Có lẽ tôi bị mắc chứng " tâm lý ăn cỗ" chăng? =))

Tối, lê lết về đến nhà, tôi ngoan ngoãn ngồi vào bàn học. Quả là hiếm có khó tin ah~! Aiz, tất cả cũng là vì cái đề văn vừa dài vừa khó của cô thôi. Nghị luận xã hội - không khó. Về tình yêu - chịu chết. lại là tình yêu học đường nữa chứ!
Tôi là ai nào? Một đứa chưa từng biết rung động là gì, một kẻ không tin vào tình yêu, một con mù thông tin chính gốc, blah blah... Đề như vậy quả là làm khó tôi mà :(

Thôi, tôi lại ngồi google tiếp đây~~~~~~~!

[My Diary] T6 7/4/2011

Mặc dù bây giờ đã sang ngày chủ nhật, tức là đã cách 1 ngày,tôi vẫn quyết định viết về ngày thứ 6 mà tôi mới trải qua đây.

Sáng, ngủ quên again. Rõ chán! bao giờ thì tôi mới thay đổi đc nhỉ?
Chiều, đi thi, như bình thường, tôi ngồi chơi mất hơn tiếng rưỡi. Thực tế, làm Eng, thì đã nghĩ đúng là đúng, sai là sai, có đắn đo thêm nữa cũng chẳng thể ra được gì.
Nói chung, việc học hành tạm coi như là ổn.

Tôi vốn là 1 đứa vô tam, vô ý, nên cũng chẳng thèm cầm điện thoại theo người làm gì. Có cần dùng đến đâu cơ chứ, cầm làm gì cho hại người ra. Nhờ thế, tôi rước ngay 1 trận mắng chửi không thương tiếc của mẹ. Ờ thì xuất phát từ lo lắng đi, nhưng có cần thái quá lên thế ko? Tôi cũng chẳng còn là con nít không biết suy nghĩ, không thể tự chăm sóc cho bản thân nữa rồi mà.
Bực mình, ức chế, tôi khóc. Khóc không thành tiến. Khóc không ra nước mắt.

Đang định ăn cơm, lại bị cục tức chẹn ở họng, tôi quyết định nhịn, tìm đến đứa bạn xả stress.
Sau 1 hồi nghe tôi than vãn, kể lể, vân vân và vân vân, bạn tôi quyết định khăn gói qua nhà tôi ngủ. Ừh, thế cũng tốt.
Con bé qua, nấu mì cho tôi ăn. Nó khiến tôi nhạn thấy 1 điều rằng, nếu có ai chơi với tôi, sống cùng tôi, người đó nhất định sẽ trở nên khéo tay và đảm đang hơn. Dừng nghĩ tôi nịnh ai, cứ thử chơi với tôi thì biết liền àh ;))
Hai đứa ngồi chơi quên cả thời gian, toàn làm mấy thứ vớ vẩn vô vị, nhưng tôi lại thấy vui.

Thôi thì, một ngày như vậ cũng thật không tệ, nhỉ?

[My feeling] Mẹ...

Tôi thực sự không tưởng tượng được mẹ tôi sẽ nghĩ gì nếu mẹ đọc được những thứ mà tôi sẽ viết sau đây. Buồn? Thất vọng? Hay thậm chí là tức giận?... Tôi không biết! Nhưng tôi biết 1 điều, rằng sẽ chẳng có một người mẹ nào có thể vui nổi khi con mình lại có những suy nghĩ như thế.
Dù sao thì bây giờ, tôi cũng muốn viết ra... Biết đâu, khi không còn giữ nó ở trong lòng nữa, suy nghĩ của tôi về mẹ sẽ thay đổi chăng?

Có thể nói, từ lúc lọt lòng đến bây giờ, thời gian tôi sống bên mẹ là lâu nhất, so với bất cứ người nào khác.
Vậy mà... Tôi chưa bao giờ nói tôi yêu mẹ, tự tôicũng không biết tôi có yêu mẹ không. Tôi đối với mẹ chỉ là biết ơn và kính trọng, và tôi biết, chỉ như vậy thì chưa đủ là yêu.
Mẹ..., tưởng như là người gần gũi, thân quen nhất, nhưng hoá ra lại xa vời đến vậy.
Từ nhỏ đến tận bây giờ, trong vô thức, tôi vẫn tự mình giữ một khoảng cách với mẹ.
Những cử chỉ thân thiết của những người trong cùng 1 gia đình? Không hề có. Nếu có, thì bản thân tôi cũng tự thoát li khỏi nó.
Những cử chỉ quan tâm của mẹ chẳng bao giờ làm tôi hài lòng cả. Lúc thì thái quá, làm tôi vô cùng khó chịu. Lúc tôi cần sự quan tâm nhất, thì mẹ lại hoàn toàn không biết, không để ý đén tôi.
Tâm sự, trò chuyện giữa mẹ và con gái? Lại càng không. Tôi không nghĩ mẹ hiểu tôi. Mà tôi thì chẳng bao giờ nói chuyện với một người không hiểu tôi cả. Tôi luôn ngại tranh cãi, cũng luôn muốn tìm được sự đồng cảm. Còn mẹ thì thiếu đi những thứ ấy, để có thể hiểu được tôi.

Lý do cho tất cả những thứ ngớ ngẩn kia? Chính tôi cũng không biết. Có quá nhiều thứ ngăn cách tôi với mẹ tôi. Mà tôi lại bất lực, không thể vượt qua nó.
Đến bao giờ tôi mới có thể dùng việc ghen tị về tình mẫu tử của người khác nhỉ?

[My Diary] T5 07/04/2011

Lại một ngày BT không còn gì BT hơn!
Tất cả mọi thứ đều bình thường. Ừh, tất cả. Ngoại~Trừ~Bản~Thân~Tôi~Ra...
Tôi điên hơn bình thường a~!

Ra khỏi phong thi, cái bản mặt cười cợt của tôi nom đáng ghét hơn hôm qua gấp n lần? Vì sao? Vì bài thi hôm nay cũng tệ hơn hôm qua một cơ số lần tương ứng.

Sau khi "nhẹ nhàng" vận động mọi người lấy xe (nói 1 cách chính xác là thét vào tai chúng nó để đuổi tụi nó về) Tôi đã an toàn thoát li khỏi trường với giọng hơi khàn khàn và cái mặt thì méo do cười quá nhiều ="=
Nếu tất cả dừng lại ở đó, thì tôi chẳng có lý do gì để tự kêu mình đang điên cả, trừ khi tôi bị điên.
Cái đáng nói ở đây là, 1 giọng ca vịt biến dị, giống gì cũng không rõ như tôi, lịa vừa đi vừa hát...! Tin chấn động hơn cả động đất ở VN. Há há, đến tôi còn không thể tin vào bản thân mình nữa mà.

Chỉ có thể nói 1 câu: Tôi điên. Tôi đang điên. Và không biết bao giờ thì dừng điên =))

[My Diary] T4 6/04/2011

Sáng ngủ dậy, đau đầu không chịu nổi. Quái lạ, mọi ngày ngủ muộn thì không sao, hôm qua đi ngủ sớm lại... Nản

Uể oải đi học, tôi lại ngồi trong lớp vừa gặm nhấm cái mệt, cái đói và đau bụng :( vừa... ôn văn, chuẩn bị cho chiều thi. Rõ chán, đọc được chữ này thì quên chữ kia, chẳng tập trung được gì hết. Chán hơn nữa, chính là, dù tôi chẳng có chữ nào trong đầu, tôi vẫn nhơn nhơ hơn cả bình thường :(

Trưa về, mẹ không nấu cơm,lại buồn ngủ ko chịu đc, thế là nhịn.
Chiều, chuông đồng hồ reo mấy chục lần rồi, tôi vẫn chưa thèm dậy. Khó khăn lắm mới chui ra khỏi giường, tôi lại nửa tình nửa mê đi đến trường. Trời mưa lất phất, vừa ướt lại lạnh, ghét thật!
Nhận bài thi, no comment. Ra khỏi phòng thi, mười người nhìn thấy cái mặt tôi, thì mười phẩy năm người (0,5 người thừa ra là tôi) nghĩ tôi thi tốt. Cái mặt nó toe toét thế kia mà, tươi thế kia mà. Hết nói đc bản thân luôn!

Thôi, thế là coi như xong ngày hôm nay. Nhìn lại thì cũng chẳng có gì hết. Chán a~!

[My Diary] T3 4/4/2011

Sau mấy ngày bỏ bê vứt xó cái blog tội nghiệp, để tránh khiến nó lên mốc, tôi đành nhảy vô đây viết vài dòng.
Mấy ngày nay trôi qua, chẳng có gì đặc biệt, vui - có, buồn - có, đáng nhớ - không, cho nên tôi nghĩ chẳng đáng viết lại làm gì, nhưng thôi, có còn hơn không, đúng ko?

Haiz, hôm nay tự nhìn lại bản thân, tôi mới thấy mình hâm hấp thế nào. Dở, hâm, hấp, điên, khùng, ... , lũ bạn tôi kêu tôi như vậy, tôi không mảy may tức giận, thậm chí còn cười hì hì thích thú. Vui mà, nói thế nào chẳng được. Ờ, tôi thực không bình thường rồi!

Hôm trước có ngó qua cái blog của con bạn (Ốc Ếch ấy, mi tự biết đúng ko?). Tự nhiên thấy con bé cũng viết nhật ký thường nhật như mình. Có nên đòi tiền bản quyền không nhỉ :-> ? Cha cha, tôi quả là thấy lợi quên nghĩa ah~! May là mấy đứa bạn của ta không nỡ ghét bỏ tôi, vẫn cho tôi quyền "bắt nạt" họ. Tôi thấy mình đánh chết không hết đểu.

Lan man hoài, tôi chẳng biết mình viết về cái gì nữa. Khả năng tư duy của mình dạo này kém hơn chăng? Hay do tự nhiên tôi thích cưa sừng làm nghé, tỏ ra trẻ con nhỉ?

Chài, lải nhải đến đây thôi, tôi lại biến, hẹn gặp lại vào 1 ngày ko xa.

P/S: Ốc Ếch nè, tao có vô blog mày đọc, nhưng tao lại lười comment, chẳng biết com cho mày cái gì hết, thế nên đừng vì tao ko com cho mày mà bỏ xó tao nha! Nếu mày ko vô đây thì blog tao chắc phủi bụi quá!