[My Diary] T6 6/5/2011

Ách...xì!
Tôi chẳng nhớ mình đã bao lâu không vào lại cái blog khốn khổ tội nghiệp này-chốn tự kỉ của tôi- mà có thể khiến nó bám bụi cỡ này.

Với tôi, tuần này là một tuần kì lạ, hết sức kì lạ và... có chút may mắn.
Thi học kỳ, đó là cái thứ mà không học sinh nào có thể thoát, và cũng chẳng phải là thời điểm dễ chịu gì.
Đến ngày hôm nay của tuần này, tôi đã vượt qua nó, uhm, gọi như suôn sẻ.
Tôi không ôn bài kỹ càng, không thuộc làu làu, nhưng vào phòng thi cũng không đến nỗi không có cái gì viết, hay là viết xong cũng không chắc mình có đúng không. Coi như tôi trúng tủ đi :) !
Điều mà tôi muốn nói ở đây không phải chỉ như vậy. Mà là, thật kì lạ và ngẫu nhiên, trong 3 ngày thi, mạng nhà tôi đột ngột bị cắt. Rồi trưa nay, giải quyết xong xuôi kỳ thi, mạng đột ngột bình thường trở lại.
Cứ như là...

Nhưng thôi, dù sao thì đó cũng là một điều hay nhỉ? Coi như đó là trả công cho 3 ngày khổ sở mệt nhọc ôn thi + thi của tôi đi.

[My Diary] T5 28/4/2011

Tôi đã quên, hôm nay, 28/4, là sinh nhật bác tôi.
Tôi luôn như vậy, đãng trí và vô tâm.
Nhưng tôi chẳng buồn vì điều đó nữa. Nó đã trở nên quá bình thường và quen thuộc.
Có lẽ, tôi hôm nay lại càng vô tâm hơn hôm qua.

Ngày hôm nay, tôi đã trải qua với mộâncmr giác mà tôi chưa từng trải qua.
Tôi đã không ngừng run rẩy.
Run, vì sợ.
Sợ, vì run.
Cứ thế, tôi bất an, tôi lo lắng, tôi sợ hãi.
Tất cả,... chẳng vì một lý do gì hết!
Nỗi sợ vô hình, tôi sợ sự sợ hãi trong lòng tôi.

[My Diary] CN 17/4/2011

Ờ, lại một ngày nhốt mình trong nhà, đúng hơn là trong phòng, ôm cái máy tính. Cũng may là hiếm hoi tôi mới có được một ngày nghỉ để như vậy, nếu không chắc tôi đã bị đi đưa đi khám tâm lý với lý do có triệu chứng của bệnh trầm cảm nặng :(

Đáng ra là sẽ chẳng có gì để nói. Đáng ra sẽ không có NK cho ngày hôm nay.
Đáng ra... nếu... tôi không tính cờ onl, không tình cờ mở mail, không tình cờ đọc được comment của con bạn, cũng không tình cờ nhảy qua blog của nó để hóng hớt, và không tình cờ đọc được cái bài entry ấy.

Thực sự tôi đã rất bực mình. Bực đến mức bản thân tôi không biết mình sẽ làm gì, nói gì nếu ngay lúc này gặp nó.
Tôi nghĩ mình không giỏi trong việc nhìn nhận, đánh giá một con người, nên cũng chẳng biết mô tả thế nào về tính cách của người khác. Tôi chỉ dùng linh cảm để đánh giá họ tốt hay không, có nên chơi hay không, có thể thân hay không và có thể tâm sự hay không. Có thể nói, tôi nhiều lúc không hiểu nó, mặc dù tôi coi nó là bạn thân tôi, có thể, vì chính tôi cũng không hiểu bản thân mình.

Tôi thấy nó có điểm gì đó rất gần tôi. Nên khi thấy nó như thế, tôi thực sự không chịu được. Tôi đã lo cho nó.
Nó cũng rất giống tôi. Nên những lời khuyên và an ủi đều cũng sẽ không có tác dụng, tôi cũng chẳng thể nghĩ ra cách gì giúp nó được. Tôi đã bực tức, vì bất lực, và vì sự đa cảm ngốc nghếch của nó.

Tao xin mày, dù mày có đau khổ thế nào, cũng đừng tự hành hạ bản thân nữa. Tao sợ... khi nỗi đau thể xác không còn có thẻ làm vơi nỗi đau tinh thần... Tao không muốn chuyện đó xảy ra. Mày hiểu tao mà, phải không?

[My Diary] T6 15/04/2011

Oa, lâu quá không vô blog! Có vẻ như tôi gần chán cái trò viết nhật ký này rồi.
Tôi là vậy, thích rất nhanh, mà chán lại càng nhanh hơn, không có cái gì là ngoại lệ.
Chứng cả thèm chóng chán ngày liệu có thể xét là bạc tình không nhỉ?

Không biết hôm nay là ngày gì, mà ngay từ sáng sớm đã không đc yên. Một kẻ đáng ghét nhằm ngay lúc tôi chuẩn bị đi học mà đập cửa nhà tôi, hại tôi suýt chút nữa vì thế mà nghỉ học vì không thể ra khỏi nhà. Tôi không được phép cho kẻ đó vào nhà, và tất nhiên là cũng không muốn làm như vậy, nhưng tôi lại không muốn từ chối thẳng mặt kẻ đó. Có trời mới biết điều gì có thể xảy ra! Nhỡ kẻ đó thừa cơ tôi mở cửa để đi ra ngoài mà cố tình xông vào, rồi không chịu ra..., tôi không dám tưởng tượng nữa. Thôi, dù sao cuối cùng tôi cũng ra ngoài và đi học, mọi việc cũng coi như không có gì đi.

Đến lớp, vẫn như mọi ngày. Ở trường thì có chuyện gì xảy ra được với tôi cơ chứ? Với tôi, hơi đáng buồn một chút, việc ở lớp hầu như không can hệ đến tôi mấy, cùng lắm thì tôi ngồi nói chuyện phiếm với đứa bạn cùng bàn, một trong những người bạn thân hiếm hoi của tôi mà thôi. Tôi chẳng muốn sống như vậy đâu, nhưng khổ nỗi tôi không biết cách hoà mình với mọi người, cũng có thể là không dám. Ai, tôi đến phát chán bản thân tôi vì điều này mà.

Ngày hôm nay chưa hết, nhưng tôi đoán là sẽ chẳng có cái gì đặc biệt có thể xảy đến với tôi nữa. Đôi lúc tôi thấy cuộc sống của mình nhỏ bé và bình lặng đến nhàm chán. Bất quá tôi thấy không cần thiết thay đổi cái cuộc sống này.

[My Diary] T2 11/04/2011

Haiz, mọi thứ của ngày hôm nay đều thật tuyệt, chỉ trừ bữa ăn. Ừ, ăn cưới cậu tôi. Tôi vui mừng thay cho cậu. Nhưng mà...
Có lẽ tất cả đều do tôi khác người bình thường. Khá nhiều người nói đến ăn cỗ thì thích thú, tôi thì sao? Cứ lần nào đi ăn cỗ, dù ở bất cứ nơi đâu, đồ ăn có ngon dở như thế nào, tôi cũng đều không thể ăn nhiều được. Tất nhiên, tôiễe không hề ấm ức gì về điều đó, nếu sau đó tôi không phải chịu đói. Có lẽ tôi bị mắc chứng " tâm lý ăn cỗ" chăng? =))

Tối, lê lết về đến nhà, tôi ngoan ngoãn ngồi vào bàn học. Quả là hiếm có khó tin ah~! Aiz, tất cả cũng là vì cái đề văn vừa dài vừa khó của cô thôi. Nghị luận xã hội - không khó. Về tình yêu - chịu chết. lại là tình yêu học đường nữa chứ!
Tôi là ai nào? Một đứa chưa từng biết rung động là gì, một kẻ không tin vào tình yêu, một con mù thông tin chính gốc, blah blah... Đề như vậy quả là làm khó tôi mà :(

Thôi, tôi lại ngồi google tiếp đây~~~~~~~!

[My Diary] T6 7/4/2011

Mặc dù bây giờ đã sang ngày chủ nhật, tức là đã cách 1 ngày,tôi vẫn quyết định viết về ngày thứ 6 mà tôi mới trải qua đây.

Sáng, ngủ quên again. Rõ chán! bao giờ thì tôi mới thay đổi đc nhỉ?
Chiều, đi thi, như bình thường, tôi ngồi chơi mất hơn tiếng rưỡi. Thực tế, làm Eng, thì đã nghĩ đúng là đúng, sai là sai, có đắn đo thêm nữa cũng chẳng thể ra được gì.
Nói chung, việc học hành tạm coi như là ổn.

Tôi vốn là 1 đứa vô tam, vô ý, nên cũng chẳng thèm cầm điện thoại theo người làm gì. Có cần dùng đến đâu cơ chứ, cầm làm gì cho hại người ra. Nhờ thế, tôi rước ngay 1 trận mắng chửi không thương tiếc của mẹ. Ờ thì xuất phát từ lo lắng đi, nhưng có cần thái quá lên thế ko? Tôi cũng chẳng còn là con nít không biết suy nghĩ, không thể tự chăm sóc cho bản thân nữa rồi mà.
Bực mình, ức chế, tôi khóc. Khóc không thành tiến. Khóc không ra nước mắt.

Đang định ăn cơm, lại bị cục tức chẹn ở họng, tôi quyết định nhịn, tìm đến đứa bạn xả stress.
Sau 1 hồi nghe tôi than vãn, kể lể, vân vân và vân vân, bạn tôi quyết định khăn gói qua nhà tôi ngủ. Ừh, thế cũng tốt.
Con bé qua, nấu mì cho tôi ăn. Nó khiến tôi nhạn thấy 1 điều rằng, nếu có ai chơi với tôi, sống cùng tôi, người đó nhất định sẽ trở nên khéo tay và đảm đang hơn. Dừng nghĩ tôi nịnh ai, cứ thử chơi với tôi thì biết liền àh ;))
Hai đứa ngồi chơi quên cả thời gian, toàn làm mấy thứ vớ vẩn vô vị, nhưng tôi lại thấy vui.

Thôi thì, một ngày như vậ cũng thật không tệ, nhỉ?

[My Diary] T5 07/04/2011

Lại một ngày BT không còn gì BT hơn!
Tất cả mọi thứ đều bình thường. Ừh, tất cả. Ngoại~Trừ~Bản~Thân~Tôi~Ra...
Tôi điên hơn bình thường a~!

Ra khỏi phong thi, cái bản mặt cười cợt của tôi nom đáng ghét hơn hôm qua gấp n lần? Vì sao? Vì bài thi hôm nay cũng tệ hơn hôm qua một cơ số lần tương ứng.

Sau khi "nhẹ nhàng" vận động mọi người lấy xe (nói 1 cách chính xác là thét vào tai chúng nó để đuổi tụi nó về) Tôi đã an toàn thoát li khỏi trường với giọng hơi khàn khàn và cái mặt thì méo do cười quá nhiều ="=
Nếu tất cả dừng lại ở đó, thì tôi chẳng có lý do gì để tự kêu mình đang điên cả, trừ khi tôi bị điên.
Cái đáng nói ở đây là, 1 giọng ca vịt biến dị, giống gì cũng không rõ như tôi, lịa vừa đi vừa hát...! Tin chấn động hơn cả động đất ở VN. Há há, đến tôi còn không thể tin vào bản thân mình nữa mà.

Chỉ có thể nói 1 câu: Tôi điên. Tôi đang điên. Và không biết bao giờ thì dừng điên =))

[My Diary] T4 6/04/2011

Sáng ngủ dậy, đau đầu không chịu nổi. Quái lạ, mọi ngày ngủ muộn thì không sao, hôm qua đi ngủ sớm lại... Nản

Uể oải đi học, tôi lại ngồi trong lớp vừa gặm nhấm cái mệt, cái đói và đau bụng :( vừa... ôn văn, chuẩn bị cho chiều thi. Rõ chán, đọc được chữ này thì quên chữ kia, chẳng tập trung được gì hết. Chán hơn nữa, chính là, dù tôi chẳng có chữ nào trong đầu, tôi vẫn nhơn nhơ hơn cả bình thường :(

Trưa về, mẹ không nấu cơm,lại buồn ngủ ko chịu đc, thế là nhịn.
Chiều, chuông đồng hồ reo mấy chục lần rồi, tôi vẫn chưa thèm dậy. Khó khăn lắm mới chui ra khỏi giường, tôi lại nửa tình nửa mê đi đến trường. Trời mưa lất phất, vừa ướt lại lạnh, ghét thật!
Nhận bài thi, no comment. Ra khỏi phòng thi, mười người nhìn thấy cái mặt tôi, thì mười phẩy năm người (0,5 người thừa ra là tôi) nghĩ tôi thi tốt. Cái mặt nó toe toét thế kia mà, tươi thế kia mà. Hết nói đc bản thân luôn!

Thôi, thế là coi như xong ngày hôm nay. Nhìn lại thì cũng chẳng có gì hết. Chán a~!

[My Diary] T3 4/4/2011

Sau mấy ngày bỏ bê vứt xó cái blog tội nghiệp, để tránh khiến nó lên mốc, tôi đành nhảy vô đây viết vài dòng.
Mấy ngày nay trôi qua, chẳng có gì đặc biệt, vui - có, buồn - có, đáng nhớ - không, cho nên tôi nghĩ chẳng đáng viết lại làm gì, nhưng thôi, có còn hơn không, đúng ko?

Haiz, hôm nay tự nhìn lại bản thân, tôi mới thấy mình hâm hấp thế nào. Dở, hâm, hấp, điên, khùng, ... , lũ bạn tôi kêu tôi như vậy, tôi không mảy may tức giận, thậm chí còn cười hì hì thích thú. Vui mà, nói thế nào chẳng được. Ờ, tôi thực không bình thường rồi!

Hôm trước có ngó qua cái blog của con bạn (Ốc Ếch ấy, mi tự biết đúng ko?). Tự nhiên thấy con bé cũng viết nhật ký thường nhật như mình. Có nên đòi tiền bản quyền không nhỉ :-> ? Cha cha, tôi quả là thấy lợi quên nghĩa ah~! May là mấy đứa bạn của ta không nỡ ghét bỏ tôi, vẫn cho tôi quyền "bắt nạt" họ. Tôi thấy mình đánh chết không hết đểu.

Lan man hoài, tôi chẳng biết mình viết về cái gì nữa. Khả năng tư duy của mình dạo này kém hơn chăng? Hay do tự nhiên tôi thích cưa sừng làm nghé, tỏ ra trẻ con nhỉ?

Chài, lải nhải đến đây thôi, tôi lại biến, hẹn gặp lại vào 1 ngày ko xa.

P/S: Ốc Ếch nè, tao có vô blog mày đọc, nhưng tao lại lười comment, chẳng biết com cho mày cái gì hết, thế nên đừng vì tao ko com cho mày mà bỏ xó tao nha! Nếu mày ko vô đây thì blog tao chắc phủi bụi quá!

[My Diary] T5 31/3/2011

Chiều. Lại 1 chiều đi học như bình thường, không có gì khác thường, ngoại trừ... cái "tin đồn" thứ tư tuần sau thi tháng.
Đùa chứ? Mai mới là cá tháng tư à nha! Nếu t4 tuần sau thi, thì các thầy cô phải làm đề rồi chứ, ít nhiều gì thì "lợn gạo" cũng phải thông báo từ trước chứ. Không tin! Không sợ! Không lo!
Ấy vậy mà...:(
Cái tin ấy lại thật, hơn cả vàng.
Hơn thế, tụi tôi phải vừa thi vừa học, mà đi học chính, đồng nghĩ với mấy bài KT 1 tiết treo trước mắt. Đã vất vả, lại càng khổ sở thêm.
Tôi shock. Một phần vì trò "đánh du kích" của Bê-li-cốp Bạch. Phần còn lại, lớn hơn và chủ yếu, đó là... tôi dửng dưng như không trước cái tin động trời - sét đánh ngang tai này.

Ah, ngày nghĩ cuối tuần của tôi, kế hoạch ăn chơi xả láng trước khi đâm đầu vào học của tôi, tất cả ....:(((

[My diary] T3 29/3/2011

Ây~!
Tôi là tôi không định lắm chuyện như vậy đâu.
Tôi cũng muốn lười lắm áh.
Bất quá, có chuyện khiến tôi chẳng lười được.

Những tưởng 1 ngày bình thường đến không thể bình thường hơn - hôm nay, sẽ cứ trôi đi bình bình dị dị như thế, nhưng không...

Chẳng có gì nhiều, chẳng gì to tát cả, chỉ là... tôi ôm ngay được phần Final score (bản movie) của Nodame Cantabile về, sau 1 thời gian dài dằng dặc trông ngóng.

Một niềm vui nhỏ bé đã đến với tôi làm hôm nay đặc biệt hơn ngày hôm qua, và hơn 1 ngày thứ 3 bất kì khác.
Tự nhiên lại thấy, hạnh phúc của mình giản đơn đến dị thường.

[My Diary] T2 28/3/2011

Cứ ngỡ là hôm nay không cần viết nhật ký, vậy mà...

Sáng + chiều: bình thường như bao ngày bình thường khác, có khác thì cũng chỉ là học hành ngoan ngoãn hơn và ngày cũng trôi nhanh hơn.

Ấy thế mà... Tối. Tôi lại biết những điều mà tôi không muốn biết. Sao người lớn lại thích nói chuyện trong bữa ăn thế nhỉ? Làm tôi muốn tránh cũng chẳng tránh được.
Chuyện tôi nghe được, tôi vừa muốn kể, vừa không muốn. Chẳng là đó không phải việc liên quan trực tiếp đến tôi, nhưng nó lại có tác động không nhỏ đến suy nghĩ của tôi.
Ờ thì, tôi vốn đã chẳng tin vào cuộc đời nhiều nhặn gì cho lắm, và việc này lại càng làm cho cái niềm tin mong manh yếu ớt đó lay lắt thêm.
Tiền.
Sao con người ai cũng chạy theo chữ tiền? Để rồi bất chấp cả tình thân? Nghe câu chuyện đó mà tôi thấy hụt hẫng. Người tôi từng ngưỡng mộ, hoá ra chỉ đến vậy thôi sao? Tình cảm anh em, hoá ra chẳng bằng một chữ lợi?

Cuộc đời thật đáng buồn cười. Tôi vốn chưa bao giờ thích phim Hàn Quốc, vì những tình tiết đậm chất Drama + Romantic đầy hoang tưởng trong đó (xl nhưỡng ai yêu thích thể loại này, tôi chỉ nói ra suy ngĩ, không có ý định phỉ báng, amen). Vậy mà...? Dường như cuộc đời tôi cũng đang gặp phải không ít chi tiết theo cái kiểu kịch ấy.
Trời ơi! Tha tôi đi, có được ko?

[My Diary] CN 27/3/2011

Tôi muốn viết nhật ký, nhưng đột nhiên nhận ra rằng mình không thể. Có thể do cuộc sống thường nhật của tôi khá bình dị, yên ổn, không có gì nhiều mà viết. Cũng có thể do tôi quá lười. Mà cũng do tôi chẳng biết viết như thế nào nữa. Chắc nhật ký của tôi nên đổi thành nguyệt ký mất thôi (1 tháng viết 1 lần ý mà :D), mỗi tội, tôi ko biết nguyệt ký trong tiếng anh là gì, thôi thì kệ vậy.

CN, chẳng biết trời có đẹp hay không nữa, vì tôi ngủ 1 mạch đến 12h trưa. Thật là xấu hổ, con gái mà như vậy đấy! Aizz, sau này có ế thì cũng đành chịu.

Chiều, mệt, vừa lười vừa ngại, thế là bỏ luôn buổi tập. Ờ, thế là tiền thì ko đc, mà điểm cũng ko biết cáo đc ko. Nhỡ thầy cho là thiếu ý thức, rồi trừ điểm tôi thì chết! Suy nghĩ,lo sợ đc 5p, tôi vứt vấn đề qua 1 bên, chơi thoải mái như thường.

Tối, mama về nhà, thế là hai mẹ con ăn cơm. Tôi vốn là 1 đứa ngoan ngoãn lễ phép, thếp mà không hiểu từ bao giờ, tôi lại có thói quen nói trống không khi từ chối 1 món ăn nào đó, chỉ riêng với mẹ. Chắc cũng tại tôi phải từ chối nhiều lần quá nên thành phản xạ ko điều kiện. Nói xong cũng hối hận, nhưng chẳng biết làm thế nào, thôi kệ vậy. Mình đúng là 1 đứa con hư ~!

Ăn cơm xong, nhóc em rủ đi sinh nhật, tôi mới ngớ người ra. Tự nhiên thấy mình vô tâm, vô tình dã man, sinh nhật em họ mà cũng không nhớ. Aizzz. Vậy là lại ăn, ăn, ...ăn đến ì ạch cả người, suýt ko ngủ nổi.

Đêm, những gì xảy ra vào ban ngày dần dần mờ đi, lo lắng, hối hận ( dù chỉ có chút xíu thôi) bị lãng quên 1 cách không thương tiếc. Tôi ko suy nghĩ gì, đi ngủ.

[My Diary] T7 26/3/2011

Sáng, tôi bỏ lỡ một thứ mà mình khá mong đợi và đến chiều, tôi có được một thứ mà minh không muốn cũng không được.

Sáng, trường tổ chức lễ chào mừng ngày thành lập Đoàn, một buổi sinh hoạt ngoại khoá rất đỗi bình thường, năm nào cũng có. Điều khác biệt duy nhất, đó là, lần này tôi thực sự muốn tham gia. Ấy thế mà... Tôi ngủ quên, và dĩ nhiên, đành ở nhà,... ngủ tiếp. Điều này không khiến tôi thấy tiếc nuối hay hối hận gì lắm, nhưng cảm giác bỏ lỡ cái mình khá mong chờ cũng phần nào khiến tôi hụt hẫng.

Đến chiều, tôi đến trường, tham gia buổi tập ngắm bắn, mong chờ mình bị loại ra khỏi đội chính thức và được điểm 8 môn quốc phòng 1 cách chắc chắn mà chẳng mấy khó khăn. Vậy mà... Một đứa mắt cận (ko đeo kính), tay run như tôi, lại được (bị) chọn và ngày mai, lại phải đi tập tiếp. OMG! Đúng là mèo mù vớ cá rán mà. Bất quá, con mèo mù tôi đây, lại không ham cá rán :))

Tổng kết lại, hôm nay thật là một ngày không thành công. Nếu mong muốn của tôi đảo ngược lại, liệu kết quả này có ngược lại ko nhỉ? Thực tình tôi cũng chẳng biết buồn hay vui nữa.